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elgazpacho

El secreto de la felicidad

El secreto de la felicidad

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No’, respondió la mujer
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a
la yegua y dijo: Dos.


Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi
marido bajó y le dijo: Tres.


Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendida le recriminé:
¡Pero cómo haz podido hacer eso?, !asesino!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi marido me miró fijamente y me dijo:
Uno!


!Y no sabe usted que felices hemos sido!

 

 

 

Ampliar vocabulario

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO 
 
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines. 
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. 
ONDEANDO : Onde estoy 
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos. 
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente. 
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan. 
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá. 
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más. 
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán. 
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie. 
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada. 
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche. 
DIADEMAS : Veintinueve de febrero. 
DILEMAS : Háblale más. 
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes. 
MEOLLO : Me escucho. 
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. 
ATIBORRARTE : Desaparecerte. 
CACAREO : Excremento del preso. 
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. 
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. 
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. 
NITRATO : Ni lo intento. 
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar. 
TALENTO : No ta rápido. 
ESGUINCE : Uno más gatorce. 
ESMALTE : Ni lune ni miélcole. 
SORPRENDIDA : Monja en llama

manifiesto por la solidaridad

manifiesto por la solidaridad

MANIFIESTO POR LA SOLIDARIDAD

QUIENES SOMOS:


Los que suscribimos este manifiesto somos ciudadanos en el pleno uso de nuestros derechos civiles, y titulares de la soberanía popular, de la cual emanan los poderes del Estado.

Los firmantes nos dirigimos a todos los ciudadanos del mundo, conocedores de la situación de pobreza, hambre y enfermedad en la que se encuentra gran parte de la población humana en un momento histórico, como el actual, en el que se disponen de los suficientes medios políticos, económicos y científicos que pudieran solucionar estos problemas.

Este manifiesto tiene vocación de universalidad, y va dirigido a toda la humanidad, a cada ser humano que habita el planeta, para que tome conciencia de la terrible situación a la que se enfrentan millones de personas y de alguna manera actúe en consecuencia para terminar con esta insostenible situación.

Por ello la versión original en español será traducida a diversas lenguas, pues nuestro propósito consiste en hacer oír la voz de la opinión pública en los lugares en las que se toman las decisiones políticas y económicas del mundo.



A QUIÉN NOS DIRIGIMOS:

Nos dirigimos a la clase política gobernante de nuestros países; así como a los más altos mandatarios de las Organizaciones Internacionales, tales como la Organización de las Naciones Unidas, y a los Presidentes y Gobiernos de los países más poderosos económicamente de la Tierra.

LES MANIFESTAMOS:

1.- Que este texto tiene su origen en la constatación de la extrema situación de necesidad y de hambre que sufre una gran parte de la población de la Tierra y en el desigual e injusto reparto de bienes que existe actualmente en el mundo. Entendemos que la ecuanimidad y la armonía en el mundo tienen por base el reconocimiento de la dignidad intrínseca y de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia humana, por lo cual es inadmisible que una gran parte de la población mundial tenga que enfrentarse a una realidad tan precaria, a tal grado de injusticia y desigualdad, a tanta hambre, pobreza y desnutrición.

2.- Que consideramos que dicha situación es intrínsecamente perversa y no admisible ni moral ni éticamente, dado que todos los seres humanos nacen libres e iguales. Igualmente, tenemos presente que todos los ciudadanos del mundo tienen esos derechos desde el mismo instante de su nacimiento y no como una promesa futura cuya conquista dependa de la realidad política, social o económica de sus países.

3.- Que defendemos que es completamente injusto, inmoral y un crimen humanitario punible ante los tribunales internacionales y la Historia que, en pleno Siglo XXI, existan seres humanos que pasen hambre en el mundo, y que mueran por ello. Que es un agravante de ese crimen que, existiendo las leyes internacionales suficientes, así como los medios técnicos, económicos y científicos para corregir dicha situación, los que ejercen el poder en el mundo no lleven a cabo las acciones necesarias para solucionar lo que generaciones futuras calificarán de verdadero genocidio en el que serán culpables todos aquellos que, teniendo los medios para solucionar el problema, no los hayan empleado.

4.- Que consideramos que esta injusta situación es contraria al Derecho Natural, a los Derechos Humanos y a las normas de la más elemental ética, y entendemos que ha llegado el momento de que la voz de la opinión pública exija de sus gobernantes el final de tal estado de cosas.

5.- Que el presente manifiesto no es un manifiesto utópico; y que tampoco es un manifiesto político, ni se pretende con el mismo la instauración de un nuevo orden político o socio-económico mundial, ni ningún menoscabo del tejido empresarial, sanitario y social del mundo desarrollado, sino la más elemental justicia con los desfavorecidos.



POR TODO ELLO, EXIGIMOS A NUESTROS GOBERNANTES:

1.- La adopción de medidas inmediatas y urgentes para paliar tal situación de hambre, enfermedad y desnutrición en el tercer mundo. Consideramos que tales medidas no constituyen una utopía, sino que son perfectamente viables y posibles.

2.- Mantener el compromiso de cumplir los Objetivos del Milenio que, establecidos por Naciones Unidas en el año 2000, definen los principios a los que ha de ajustarse la actuación de los países y del sistema económico internacional para superar, con el horizonte fijado en 2015, las injusticias que aquejan a la humanidad.

3.- La realización de acciones solidarias sistemáticas con los países más desfavorecidos y que se establezca un orden lógico y humano de prioridades en la política económica, con proyectos inteligentes que creen riqueza y puestos de trabajo en los países afectados, facilitando un desarrollo sostenible y un progreso que les ayude a la consolidación de una red sanitaria, económica y social estable que haga posible el retorno a una situación de partida igualitaria.

4.- Que se tomen las medidas necesarias para que los países ricos destinen una parte de sus presupuestos a la creación de riqueza, de empresas y de fuentes de trabajo en los países afectados; así como la adopción de un acuerdo internacional, que debería subscribirse en la ONU de obligado cumplimiento para los países desarrollados.

5.- La implantación de un código ético que regule la estrategia de las empresas multinacionales, así como la eliminación de los paraísos fiscales y la aplicación de la tasa Tobin, ú otra similar, a las transacciones comerciales internacionales, que permita crear un fondo de solidaridad gestionado por Naciones Unidas.

6.- No aceptaremos simples declaraciones de principios que no se traduzcan en políticas concretas. En definitiva, APELAMOS al sentido de la generosidad y humanidad de todos, y fundamentalmente de la clase política internacional económicamente poderosa.



Desde la tierra que espera y cree firmemente en la Solidaridad que construya un mundo mejor y más justo, a 30 de enero de 2009

PRUEBA DE LÓGICA

 Un mudo quería comprar un cepillo de dientes.
Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

 Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo?

 Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...

Pues... simplemente pidiendo unas gafas oscuras, el ciego no es mudo,  JAJAJA

Barras de Cortinas

Barras de Cortinas

La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de
 vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
 Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la  vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de cortina.

No hay uno sin dos...

No hay uno sin dos...

 

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: 
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!! ' 
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante. 

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: 

¡¡¡  Joooooooooder  !!! Cuando se está en racha, se está en racha..'.

Cosas que pasan

Cosas que pasan

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el
hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - ‘¿Quieres saber lo que yo creo?’
Su madre le dice: - ‘Eso no te importa, !Anda a la Escuela!’
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - ‘¿Ya bajaron Juan y María?’
La mamá responde, ‘No’
Jorgito le dice: - ‘¿Quieres saber lo que yo pienso?’
La madre le vuelve a decir: - ‘Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!’
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: ‘¿Ya bajaron Juan y María?’
Su mamá le dice, ‘No’
Jorgito vuelve a preguntar: - ‘¿Quieres saber lo que yo creo?’
Esta vez la madre, cansada, le dice: - ‘Esta bien, dime qué piensas’.
Jorgito responde: - ‘Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas’

Diferencias entre JUSTO y CORRECTO….

Diferencias entre JUSTO y CORRECTO….

Se encuentran dos abogados en la entrada de un fastuoso hotel y se dan  cuenta de  que cada uno está con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
Estimado colega, vista la situación, creo que lo correcto y justo sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con usted al suyo.

A lo que el otro le respondió con igual solemnidad:
Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo: ¡porque ustedes están saliendo del hotel y nosotros estamos entrando!

¿Por qué los hombres son más felicies?

¿Por qué los hombres son más felicies?

¿POR QUÉ LOS HOMBRES NO SE DEPRIMEN?

- Conservan su apellido.

- El garaje es todo suyo.

- La preparación de la boda se hace sola.

- El chocolate es algo que se come, simplemente.

- Nunca te quedas embarazado.

- Los mecánicos te cuentan la verdad.

- El mundo es tu orinal.

- Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta los lavabos están sucios.

- Mismo trabajo, mayor salario.

- Las arrugas añaden carácter.

- La gente nunca te mira las tetas cuando están hablando contigo.

- Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.

- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

- Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

- Puedes abrir todos tus tarros.

- Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres y tres pares de zapatos son más que suficiente.

- Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.

- Todo en tu cara permanece en su color original.

- El mismo peinado te dura años, quizás décadas.

- Sólo te tienes que afeitar la cara.

- Puedes jugar con juguetes toda tu vida.

- Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.

- Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengas tus piernas.

- Puedes "hacerte" las uñas con una navajita de bolsillo.

- Puedes escoger si quieres dejarte bigote.

- Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

¡No me extraña que los hombres sean más felices!

Orgullo de Padre

Orgullo de Padre

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.     

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. 

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy  es el presidente.  Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo,  le regaló un Mercedes Kompressor  Km 0.    
    
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para  piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la  mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
    
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió  ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó  una casa de 1000 m2 especialmente para él.
   
Los tres se felicitaban mutuamente.
   
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
  
- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
    
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
   
Los amigos dijeron:
    
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
    
Y él dijo: - Para nada!
   
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
   
Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor  km 0 de regalo de sus tres novios !!

Jesús te está mirando

Jesús te está mirando


Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería  escuchó una voz que le dijo:

-Jesús te está mirando.

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a  averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula,  a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.

-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Tanto Futbol!!!

Tanto Futbol!!!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.


Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:


/- ’...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...’ /


    La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se  acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.  La  mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.


    El terapeuta se dirige al marido y le dice:


/-  ’Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?’/


    El marido lo medita un instante y responde:


/- ’Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles... *¡pero los viernes...


¡tengo fútbol!’*/

Trabajo de Mujer

Trabajo de Mujer

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.


De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas
¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?


- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:


- PUES HOY NO LO HICE.
 

En el ascensor

En el ascensor

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

- ¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho ’Date la vuelta’.

EL SUBCONSCIENTE ENGAÑA

EL SUBCONSCIENTE ENGAÑA

 
 !!!!!Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes.
 
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se
 
sobresalta completamente espantada, le dice al hombre: MIERDA! ese debe ser mi marido.
 
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta 

contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y 

desnudo empieza a correr hacia su coche.
 
A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
 
GRANDIIIIISIMA PUUTAA
,       tu marido soy yo!!!!!!
 
Y la mujer le contesta: AJAAAAA,  CABRONAZO ¡¡¡ ......... y tú por qué corres????

Esto es la amistad.

Esto es la amistad.

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.

Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:

ninguna de ellas sabía nada al respecto.

 

 

 

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,

al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:

8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,

y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

 

Historias de siempre

Historias de siempre

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty

- 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años'?
 - ' Efectivamente padre, soy yo'.
- '¿ No han tenido niños aun?'
 - 'No padre, aun no'
 - 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
 - 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino
 
Años más tarde se encontraron nuevamente
 
- 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
- 'Muy bien, padre'
 - 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
 - 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
 - '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?'
 - 'Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

Convención de Ninfomaníacas

Convención de  Ninfomaníacas

Un hombre se  sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con  destino a  Nueva York y al sentarse, descubre una mujer guapísima que  va  entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento  y...lotería  - se acomoda en el lugar de al lado.
 
’Hola’,  pregunta, ’¿Viaje de negocios o de vacaciones?’
 
Ella lo mira y le  responde de manera encantadora,
- ’De trabajo. Voy a la Convención  Anual de Ninfomaníacas en los Estados  Unidos.’
 
Traga  saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en  su vida , sentada a su lado y va a una convención de  ninfomaníacas!!
 
Luchando por mantener una actitud correcta, le  pregunta calmadamente

’- ¿ Y que hace usted exactamente en esta  convención?’
 
’Conferenciante’, le responde. ’Hablo desde mi  experiencia, para  desmitificar muchos mitos sobre la  sexualidad.’

 -’¿De veras?’, sonríe, ’¿Y que mitos son  esos?’
 -’Bueno’, ella le explica, ’Uno muy popular es que los afro  americanos son  los hombres mejor dotados físicamente, cuando en  realidad son los indios  navajos los que poseen esta cualidad. Otro  mito muy popular es que los  franceses son los mejores amantes, cuando  en realidad son los de  ascendencia griega. Y también hemos comprobado  que los mejores amantes en  potencia , en todas las categorías, son de  origen gallego.’
 
De pronto la mujer se incomoda y se  sonroja,
 ’Perdón’, le dice, ’en realidad no debería estar hablando de  todo esto
 con usted, cuando ni siquiera se su  nombre!’
 
’Pluma blanca’, le responde. ’Pluma Blanca Papadopulos  ... pero mis  amigos me llaman Pepiñu .’

Cuestion de matiz

Cuestion de matiz


Pregunta el Fiscal:

- ¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su maldita familia, en la perra de su madre y en el retrasado de su padre?

Respuesta del Acusado :

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:


"Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"

Un borracho

Un borracho

Un borracho se parafrente a la ventana de su casa y empieza a gritar:
 ¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunasluces de los vecinos)
- ¡¡¡ RameraaaaCabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinosa las ventanas)
- ¡¡¡RameraaaaaaaCabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas lasluces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a laventana y le dice: 
- Mira Paco, no te voya abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta detus borracheras,
- La segunda porque es tanta lavergüenza que me tendré que mudar
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra¡
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona..¡¡¡ 
Soy:
 RAMONA CABRERA!!!