elgazpacho

Servicio Tecnico Inform�tico

Sun, 13 Apr 2008 19:29:00 -0500

Caso 1
T�cnico de Servicio: �Qu� ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
T�cnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: �Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
T�cnico de Servicio: �Ha intentado apretar el bot�n?
Usuaria: S�, claro, est� como pegado...
T�cnico de Servicio: Eso no suena bien, tomar� nota.
Usuaria: No... Espera... No hab�a metido el disquete... est� todav�a en la mesa..., gracias.

Caso 3
T�cnico de Servicio: Haga clic sobre el �cono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: �Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
T�cnico de Servicio: Buenos d�as, �en qu� puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
T�cnico de Servicio: Por favor d� clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. �Co�o!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todav�a dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
T�cnico de Servicio: �Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la m�a es blanca.

Caso 7
T�cnico de Servicio: �Qu� ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compr�.

Caso 8
T�cnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
T�cnico de Servicio: �Qu� hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
T�cnico de Servicio: �Est� segura de que est� conectado?
Usuaria: No lo s�. No alcanzo la parte de atr�s.
T�cnico de Servicio: Coja el teclado y d� diez pasos hacia atr�s.
Usuaria: ok
T�cnico de Servicio: �El teclado sigue con usted?
Usuaria: S�
T�cnico de Servicio: Eso significa que el teclado no est� conectado �Hay alg�n otro teclado?
Usuaria: S�, hay otro aqu�. Huy,.... ��Este s� funciona!!!

Caso 10
T�cnico de Servicio: Tu password es 'a' min�scula de andamio, V may�scula de V�ctor, el n�mero 7...
Usuaria: �7 en may�scula o min�scula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
T�cnico de Servicio: �Est� segura de que est� utilizando el password correcto?
Usuaria: S�, estoy segura, v� a mi esposo escribirlo.
T�cnico de Servicio: �Me puede decir cu�l era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el rat�n desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
T�cnico de Servicio: Mire en el escritorio.�qu� tiene ah�?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Etiquetas: PCs, Informatica, la, vida, misma

El matrimonio

Thu, 3 Apr 2008 20:24:00 -0500

RECIEN CASADOS...��

� EL: ��Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podria aguantar ni un �minuto��
� Ella: �Quieres dejarme?��
��EL: Nooo. �Estas loca? Ni siquiera lo pienses.��
��ELLA: � me amas?��
� EL: Por supuesto, una y otra vez��
��ELLA: �Alguna vez me has sido infiel?��
��EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.��
��ELLA: �Me besarias?��
� EL: En cada oportunidad que tenga��
� ELLA: �Te atreverias a golpearme?��
� EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre��
� Ella: �Puedo confiar en ti?��
� EL: Si��
��Ella: Mi amor!��
��
�� UNOS A�OS DESPUES...��
��
��
��LEE DE ABAJO HACIE ARRIBA ....��
��

Etiquetas: humor, matrimonio

Jugando al escondite

Thu, 27 Mar 2008 18:55:00 -0500

Desesperado, el jefe mira el reloj, y casi seguro de que�su empleado no llegar�a a tiempo para pasarle una informaci�n�important�sima�para�una reuni�n que estaba comenzando, lo llama por tel�fono:

"- Al�!" - atiende una voz de un ni�o, casi murmurando.

"- Al�. Tu pap� est�?"

"- T�..." - �responde murmurando.

" - Puedo hablar con �l?"

"- No." - dice el ni�o bien bajito.

Un poco desorientado el jefe intenta hablar con otro adulto:

" - Y tu mam�? Est� ah�?"

"- T�."

"- Ella puede hablar conmigo?"

"- No. T� ocup�."

"- No hay nadie m�s ah�?"

" - S�..." - murmura.

" - Qui�n?"

"- El "pulicia"."

"- Qu� ruido es ese?"

"- Es el� "lic�ptelo"."

"- Un helic�ptero!?"

"- S�. "tlajo" un equipo de buscar

" –Dios m�o! Qu� est� pasando ah�?" – pregunta el jefe, ya desesperado.

Y la voz murmura con una risita:

"- Me �t�n bucando"

Etiquetas: Humor, ni�os

ESO

Sat, 15 Mar 2008 01:17:00 -0500

ROMANCE DE LA ESO

Dicen que va en retroceso
la ense�anza de la E.S.O.

Comprobarlo un padre quiso
y asalt�, sin previo aviso,
a su hija de quince a�os,
que, con modales hura�os,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
as� le fue respondiendo:

-�Cu�ndo vivi� Alfonso Sexto?
-No est� en mi libro de texto.
-�Y est� Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo.
-�Y do�a Juana la Loca?
-En este curso no toca.
-D� alg�n monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-�Y cu�ndo se perdi� Cuba?
-Esta... �tiene mala uva!
-Pues d� un pintor espa�ol.
-Eso no entra en el control.
-�No sabes qui�n fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-�Cu�ndo acab� la Edad Media?
-Pues vendr� en la Enciclopedia.
-�Y las Navas de Tolosa?
-�Me preguntas cada cosa...!
-�Y qu� fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...
-�A qu� equivalen mil gramos?
-�Pero si eso no lo damos!
-�Qu� son los n�meros primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-�La ecuaci�n de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-�Y sabes mucho lat�n?
-�Lo dices con retint�n...!
-Y tampoco dar�s griego
-Se escribe raro, me niego.
-�Qui�n fue Ortega y Gasset?
-Lo mirar� en internet.
-�No estudias filosof�a?
-�Para qu� me servir�a?
-�Y has dado Literatura?
-No s�... No estoy segura.
-�Qui�n compuso "la Odisea"?
-No tengo ni zorra idea.
-�En qu� obra sale Calisto?
-No, pap�, eso no lo he visto.
-�Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-�Y Calder�n de la Barca?
-�Huy, papi, no me seas carca!
-�Clar�n, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-�Alg�n autor del Barroco?
-De eso s� bastante poco.
-�Qui�n fue el Manco de Lepanto?
-Pap�, no preguntes tanto.
-Pero, �no le�is a Cervantes?
-�A ese lo leer�as antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de ciencias, �sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, t� �qu� sabes?
-�No me esper�is; tengo llaves!

Y el padre qued� perplejo:
al mirarse en el espejo
se not� cara de idiota.
Musit� una palabrota
y fue a meterse en la cama.
As� acaba este epigrama.

Etiquetas: Ense�anza, secundaria, educacion, padres

CONSEJO

Sun, 9 Mar 2008 21:25:00 -0500

Consejo a tener en cuenta�

Si te sientas al lado de alguien que te molesta en un avi�n o un tren......

1.�Coge tranquilamente el malet�n de tu ordenador.

2. Saca el port�til.

3. Enci�ndelo.

4. Aseg�rate que el tipo que no te deja en paz se fije en la pantalla.

5. Abre este e-mail.

6. Cierra los ojos e inclina�la cabeza hacia el cielo.

7. Entonces haz click en el link:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Etiquetas: vuelos, consejos, humor

Bolet�n Oficial del Estado

Sat, 8 Mar 2008 15:44:00 -0600

BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 23/05/2007

��El Sr. Presidente pondr� en marcha en los pr�ximos d�as un Plan� Nacional de Empleo.��EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que ser� conocido por sus siglas como PENE,� tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo� la plantilla estatal.��Para que tal reducci�n se produzca de la forma m�s justa y equitativa� posible, se acelera la jubilaci�n de los empleados de mayor edad,� facilitando la retenci�n de los j�venes a quienes se les confiar� el� futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selecci�n entrar� en� vigencia inmediatamente y se llamar� Jubilaci�n Obligatoria De� Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).��Los empleados JODIDOS tendr�n la oportunidad de buscar otros trabajos� dentro del Estado. La �nica condici�n para que puedan iniciar la� b�squeda, es la de requerir al PENE una autorizaci�n para que se revise si su situaci�n laboral es compatible antes de� jubilarse.��Este per�odo de evaluaci�n ser� llamado Plan Acelerado de Jubilaci�n� Anticipada (PAJA).��Todo� empleado que hayan sido JODIDO y est� en PAJA, puede� solicitar una revisi�n final. Esta �ltima fase se denominar�� Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organizaci�n (POLVO).��La pol�tica del programa estatal establece que los empleados pueden� disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS� tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la� acci�n del PENE del Sr. Presidente.��Palacio de la Moncloa, 23 de Mayo de 2007��Jose Luis Rodr�guez Patatero�Presidente del Gobierno

Andaluces

Fri, 29 Feb 2008 15:57:00 -0600

CASO VER�DICOUna carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibi� una multa de Barcelona... en catal�n.Estimados amigos/as: Hace unos d�as se recibi� en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicaci�n del Ayuntamiento de Castellgal� (Barcelona), en la que parece ser que ped�an el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de alg�n pol�tico o funcionario debi� de prevalecer por encima del m�s com�n de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido com�n), para enviar la misiva en idioma catal�n (ah�, con dos cojones, que dir�a Arturo P�rez-Reverte).Algunos empleados de mi compa��a pensaron que hab�a que enviar una respuesta agresiva por tama�a desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la iron�a y el buen humor. De ah� que pens� que ser�a mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.Os env�o copia de la carta con la que he respondido al Cap d�Oficina del Ajuntament de Castellgali.Un saludo a todos. Jos� Sarria. (Ver archivo adjunto)
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS Cap d�Oficina/Departament Organisme de Gesti� Tribut�ria Ajuntament de Castellgal� �M�laga (Andalus�a, er Sur) 19 de setiembre de 2005 �Estimado Sr. Cap d�Oficina: �Hemo resib�o zu carta de fesha trentiuno d�agosto der presenta�o, en la que nos� comunica argo mu�estra�o referente a don Hos� Antonio Garc�a Mar�n y qu�hasta la prezente no hemo pod�o descifr�, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro. Le huro por Di� que�hemo hesho to lo possible por aclar� zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que has� arg�n pago. Nuestro Hefe D�Amnistrassi�n se�ncuentra el�hombre recuper�ndose der soponsio, alelao, pero l�asseguro qu�haremo to lo possible por acab� de orientarmo y aclar� este complejo crintograma que nos han remitio.Lo que m� difissi est� siendo de�ntend� e�esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelaci� als sous” o lo de “de tot aix� se�n dona trasllat a l�empresa”, pero no dude que�ncuanto h�ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumpl�a respuesta. No�stante to lo anteri�, y si no fuesse molestia pa�ust�, a fin devit� insidentes diplom�ticos mayore, le rogar�a que�nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, G�ngora, Calder�n, Juan Ram�n Jim�nez, P�o Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h�echas en frans� o ingl� (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa�impression� a las suecas o masisas teut�nicas qu�inundan nuestras playas) se pierden.Quedando a su disposisi�n, aprovecho er momento ep�stol� pa�nviarle un afectuosso y cordi� saludo,

Etiquetas: autonomias

Ampliar vocabulario

Mon, 25 Feb 2008 19:40:00 -0600

Siempre es bueno ampliar el vocabulario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMAR�N: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPAT�A: aparato de TV para la hermana de mi mam�.
TEL�N: Tela de 50 metros... o m�s.
AN�MALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleb�n.
BARBARISMO: Colecci�n exagerada de mu�ecas barbie.
POLINESIA: Mujer Polic�a que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: H�blale m�s.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamam�fero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Peque�o hoyo en el pavimento que est� a punto de convertirse en vache.
ELECCI�N: Lo que expelimenta un oliental al vel una pel�cula polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los ex�menes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta r�pido.
ESGUINCE: Uno m�s gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni mi�lcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Etiquetas: Cultura, general

El Alba�il

Sun, 24 Feb 2008 20:56:00 -0600

�

A continuaci�n transcribimos la explicaci�n de un alba�il gallego a la compa��a de seguros que no comprend�a, debido a la naturaleza de sus lesiones, como pod�a haber ocurrido el accidente. Este es un caso ver�dico, cuyo contenido fue extractado de una copia de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Juzgado de Primera Instancia de Pontevedra.

Esta es la carta del alba�il:

"Excelent�simos se�ores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:
En el �tem No.1 sobre mi participaci�n en los acontecimientos, mencion�: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como causa de accidente. Me piden en su carta, que de una declaraci�n m�s detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy alba�il desde hace 10 a�os. El d�a del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del 6� Piso del edificio en construcci�n en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqu� que hab�an sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decid� colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que se hallaba fijada en una viga en el techo del 6� Piso.

Baj� hasta la planta baja, at� el barril con una soga y, con ayuda de la roldana, lo levant� hasta el 6� Piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, sub� y cargu� los ladrillos en el barril. Volv� a la planta baja, desat� la soga, y la agarr� con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el �tem de mi declaraci�n a la polic�a he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos).
Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comenc� a ascender r�pidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perd� mi presencia de esp�ritu e irreflexivamente me aferr� a�n m�s a la soga, mientras ascend�a a gran velocidad.

En las proximidades del 3er piso, me encontr� con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente igual a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que all� se produjo la fractura de cr�neo. Continu� subiendohastaque mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoc� la detenci�n de mi subida y tambi�n las quebraduras m�ltiples de los dedos y de la mu�eca. A esta altura (de los acontecimientos) ya hab�a recuperado mi presencia de esp�ritu y, pese a los dolores, continu� aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choc� contra el piso, su fondo se parti� y todos los ladrillos se desparramaron

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simpl�simo comenc� a descender r�pidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el 3er piso me encontr� con el barril vac�o que sub�a. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuy� la velocidad de mi ca�da, de manera que cuando aterric� sobre la monta�a de ladrillos s�lo me quebr� tres v�rtebras.

Lamento, sin embargo, informarle, que cuando me encontraba ca�do encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de m� al barril, perd� nuevamente mi presencia de esp�ritu y solt� la soga. Debido a que el barril pesaba m�s que la cuerda, descendi� r�pidamente y cay� sobre mis piernas, quebr�ndoseme las dos tibias.

Esperando que sean aclaradas definitivamente las causas y el desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.”

Etiquetas: Oficios, leyes

Receta para hacer ni�os

Fri, 22 Feb 2008 14:14:00 -0600

RECETA PARA HACER BEB�S�

��

UTENSILIOS E INGREDIENTES:
�

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituibles)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia f�sica
* Abrazos y besos al gusto��

��
MODO DE PREPARACI�N:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en� 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.�

Se acomodan sobre esta, y se amasan� sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, a�adiendo los� besos y los abrazos en peque�as pizcas.�

Se pueden incluir el pepino,los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando est� todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos� en�rgicamente durante 10 o�15 minutos (ser� durante este� proceso que deberemos a�adir a la mezcla los 200 gr. de resistencia f�sica) hasta que� se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses.

�Tras este periodo de espera el ni�o ya est� listo para servir. Si se desea otro ni�o se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 d�as antes de empezar de nuevo.
�

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta pl�stica para que no quede ning�n residuo en el higo tras verter la masa espesa.��

Etiquetas: cultura, cocina