A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a
la yegua y dijo: Dos.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi
marido bajó y le dijo: Tres.

Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendida le recriminé:
¡Pero cómo haz podido hacer eso?, !asesino!, ¿por qué has matado a la yegua?
Mi marido me miró fijamente y me dijo:
Uno!

 Un mudo quería comprar un cepillo de dientes.
Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

 Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo?

 Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...

Pues... simplemente pidiendo unas gafas oscuras, el ciego no es mudo,  JAJAJA

La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. 

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy  es el presidente.  Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo,  le regaló un Mercedes Kompressor  Km 0.    
    
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para  piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la  mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
    
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió  ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó  una casa de 1000 m2 especialmente para él.
   
Los tres se felicitaban mutuamente.
   
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
  
- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
    
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
   
Los amigos dijeron:
    
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
    
Y él dijo: - Para nada!
   
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
   
Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor  km 0 de regalo de sus tres novios !!

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

/- ’...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...’ /

    La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se  acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.  La  mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

    El terapeuta se dirige al marido y le dice:

/-  ’Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?’/

    El marido lo medita un instante y responde:

/- ’Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles... *¡pero los viernes...

¡tengo fútbol!’*/

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.

Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:

ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,

al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:

8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,

y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

’- ¿ Y que hace usted exactamente en esta  convención?’
 
’Conferenciante’, le responde. ’Hablo desde mi  experiencia, para  desmitificar muchos mitos sobre la  sexualidad.’
 -’¿De veras?’, sonríe, ’¿Y que mitos son  esos?’
 -’Bueno’, ella le explica, ’Uno muy popular es que los afro  americanos son  los hombres mejor dotados físicamente, cuando en  realidad son los indios  navajos los que poseen esta cualidad. Otro  mito muy popular es que los  franceses son los mejores amantes, cuando  en realidad son los de  ascendencia griega. Y también hemos comprobado  que los mejores amantes en  potencia , en todas las categorías, son de  origen gallego.’
 
De pronto la mujer se incomoda y se  sonroja,
 ’Perdón’, le dice, ’en realidad no debería estar hablando de  todo esto
 con usted, cuando ni siquiera se su  nombre!’
 
’Pluma blanca’, le responde. ’Pluma Blanca Papadopulos  ... pero mis  amigos me llaman Pepiñu .’

"Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"