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elgazpacho

Divina ignorancia...

Divina ignorancia...

¿No es recuerda ese chiste a cuando erais niños y  queríais preguntar sobre sexo pero no os atrevíais?. A mí sí. Os contaré algo que os hará partiros de risa. La primera vez ( y que yo recuerde la única) que mi madre hizo un intento de hablarme de sexo, yo estaba dibujando con tinta china, a su lado.

Cuando noté por donde venían los tiros en el tema de su incipiente conversación, me daba tanto corte, y me asusté tanto que para cambiar de tema, no se me ocurrió otra cosa mejor que meterme un dedo en el ojo, sin darme cuenta de k mi dedo iba cargado de tinta china negra.

Conseguí mi propósito. Le dije a mi madre que me mirase el ojo que me escocía un montón, y cuando ella se encontró con un ojo lloroso y negro,  soltando lágrimas de azabache, su cara de susto me aseguraron que el tema sexual habia quedado de lado, pero tambien habia quedado lejos mi capacidad de ver normal por un tiempo.  Despues de varios lavados y  3 o 4  dias de "colirios antiirritación"  todo volvió a la normalidad, y el tema XXX, pasó a mejor vida.

Contadme alguna experiencia similar si la teneis, por faaa!!!

Una historia de vascos

Una historia de vascos

NUEVA LINEA AEREA: BILBO AIR LINES

Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto de Ma drid y avisa por radio... 
-¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
-Aquí Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
-Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡ mandagüevos estos de Madrid.....
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso...
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta.

-¡¡ Serán cabrones Patxi !! ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....
Y el copiloto (que es del mismísimo BaraKaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo.....!!

Delitos pa nota.

Delitos pa nota.

 Asunto: SGAE o mejor dicho incitadores a la violencia.

Unos cuantos supuestos para reflexionar.

Podría titularse la Ley y Tú , o bien, el código penal y la SGAE.

1. PREGUNTA

a) Luis se descarga una canción de Internet.

b) Luis decide que  prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una  vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una  discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena  de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte  Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art.  623.1 del Código Penal).

2.  PREGUNTA:

a) Luis se descarga una canción de  Internet.

b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la  mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000  euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la  descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los  400 euros, pero sería de menor pena que la descarga  (art. 234 del Código Penal).

3. PREGUNTA:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se  descarga una canción de Malena Gracia.

b) Sergio, en  un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40  horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la descarga.  El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo  244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música  favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus  vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y  el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).

Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

5. PREGUNTA:

a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.

b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el  articulo 184.2 del Código Penal.

6.  PREGUNTA:

a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.

b) Pedro y Susana van  a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de  distribución.

7. PREGUNTA:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.

b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal

8. PREGUNTA:

a) Juan  fotocopia una página de un libro.

b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'.

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la  reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo  617 en relación con el 147 del Código Penal.

Hala chavalotes!!! ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule.

Receta del Gazpacho

Receta del Gazpacho

  • 1 Kilo de tomates
  • 1/2 cebolla pequeña (60 gramos)
  • 1 pimiento verde pequeño
  • 1 pepino (pequeño)
  • 1 taza pequeña de aceite de oliva
  • 2 cucharadas de vinagre

    • 200 gramos de miga de pan del día anterior remojado en agua
    • Troceado en taquitos pequeños para acompañar: tomate, pimiento, pepino, cebolla, pan del día anterior.
    • Ajo  

      Pasos:

      Paso 1: Se va poniendo en una batidora o licuadora los tomates, la cebolla, el pimiento el pepino, el vinagre, el ajo, el aceite (sin aceite no liga la mezcla) y el pan. Debe quedar fino y liquido. Se puede añadir agua si se quiere hacer más ligero.

      Paso 2: Es importante servirlo muy fríos, por lo que debe estar en el frigorífico bastante tiempo antes de servir. No está demás, poner algunos cubitos de hielo cuando se vaya a servir para enfriarlo más.

      Paso 3: Se sirve acompañado de las verduras troceadas en taquitos pequeños que el comensal va mezclando a su gusto.

¿Du llu espic ingliss?

¿Du llu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo: "Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia.   Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.   Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.   Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.   Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.  Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.   En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones. 

Forges

Forges

HUMOR

El Uno

El Uno

Empecé este intento una tarde de aburrimiento estando conmigo misma. Yo misma me dije a mi misma que algo había que hacer para paliar los bostezos que se asomaban por doquier a mi callada boca ( conmigo misma hablo en voz baja, que si no me tachan de chala) y comenzando a navegar en la web, en busca de nuevas emociones , unas de las primeras cosas que chocaron en mi retina fue la frase

"crea tu propio blog" - Blogs para principiantes.

¿Como se pudo dar cuenta el jodio este de que yo no tenia NPI de como crear un blog?

Pero en fin, me trague mi orgullo y seguí las instruciones paso a paso, y haciendo y deshaciendo muuu chas veces ( y eso que era nivel bajo...)

El resultado esta ante vosotros, el contenido será cachondo ( de risa, no de verde, aunque si hay que subir la temperatura algun día se sube y listo) Ya me direis que os parecen mis  "jajaposts"

Alguien puede aclarame ¿Quien soy?

Alguien puede aclarame ¿Quien soy?

Basado en un hecho real de hace varios años en Francia y publicado en un periódico: 

   "Estimado señor Ministro de la Defensa  Nacional, permítame presentarle  respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal,  con  el  fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.

  Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija.    Mi padre se ha casado con esta última. 

  

En la actualidad,mi padre se  ha convertido pues en mi yerno, puesto que se  ha casado con mi hija.


Por consiguiente, mi hija, se ha convertido  en mi  madre, ya que es la esposa  de mi padre... 

   

    Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en Enero.  Este niño se ha  convertido  en  el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

    La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un niño, que es a la  vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto  que  es hijo de la hija de mi mujer.

   Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que  el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona,
resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.  Por consiguiente soy mi propio abuelo”.    
 

Expediente: "Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornosmentales ) agravados  por un clima familiar muy perturbador...")